Depois do Orkut que não alcançou o sucesso pretendido a Google (lêia-se GúGôl – pai dos burros virtual) lança agora o Google Plus (Google +). Um projeto de rede social que está movimentando a internet. Ontem o primeiro lugar nos trends do Twitter era #GooglePlus e hoje a gente já está vendo pessoas se humilhando por um convite. Mas só os VIP´s tem RS.
“Google permite agrupar contatos em grupos (Circles) e criar feeds para assuntos de interesse comum a um grupo(Sparks). Dito dessa forma, o primeiro lembra as listas de Twitter e Facebook, enquanto segundo evoca o Google Reader e os grupos do Facebook. Mais interessante parece a ideia de criar um ambiente em que as pessoas sintam-se à vontade para puxar assunto com outras em conversas por vídeo.
A ferramenta foi batizada de Hangouts. Por enquanto, apenas alguns convidados têm acesso ao novo projeto do Google. Os demais mortais devem se contentar com o que diz o blog da empresa e a assistir os vídeos de apresentação que estão no YouTube. Além de cadastrar o e-mail em plus.google.com e esperar por um convite.” Via O dia On Line.
Esta semana, há 50 anos, pela primeira vez na história da humanidade, um homem deixou a Terra e viajou para o Espaço. Quem foi Yuri Gagarin? Como é que aquele voo mudou a sua vida e a da humanidade?
Em 12 de abril de 1961, aos 27 anos de idade, Iuri Gagarin tornou-se o primeiro ser humano a ir ao espaço, a bordo da naveVostok 1, na qual deu uma volta completa em órbita ao redor do planeta e proferiu a famosa frase “A Terra é azul”. Esteve em órbita durante 108 minutos.
Os cientistas russos terão calculado erradamente (por duas vezes) a trajectória de aterragem da nave, pelo que a cápsula espacial de Gagarin aterrou a mais de 320 quilómetros do local inicialmente previsto, causando a que no momento da aterragem não estivesse ninguém à sua espera.
Os soviéticos declararam que Gagarin aterrou no interior da cápsula espacial, quando a realidade viu o astronauta a utilizar um pára-quedas na sua aterragem[4].
Promovido de tenente a major enquanto ainda estava em órbita, foi com esta patente que a Agência Tass soviética anunciou este espetacular feito ao mundo, que assim tomava conhecimento de que entrava numa nova era, a Era Espacial, a partir daquele momento.
Após o feito, Gagarin tornou-se instantaneamente uma celebridade soviética e mundial e passou a viajar pelo mundo promovendo a tecnologia espacial do seu país, sendo recebido como herói por reis, rainhas, presidentes e multidões por onde passava. No Brasil, foi recebido e condecorado pelo então presidente Jânio Quadros com a Ordem do Cruzeiro do Sul.
A fama e a popularidade começaram a afetar a personalidade de Gagarin, que se viu bastante afeito à fama, e passou a beber constantemente tendo seu casamento afetado por causa disso, chegando a se ferir num acidente causado pela bebida na Criméia, em companhia de uma jovem enfermeira, em outubro de 1961. A partir de 1962, ocupou o cargo de deputado no Soviete Supremo da União Soviética até voltar à Cidade das Estrelas, o centro espacial soviético, para trabalhar no design de novas espaçonaves.
Depois de vários anos afastado, dedicado apenas ao programa espacial, Gagarin voltou ao curso de treino de pilotos, para uma requalificação como piloto de caça nos novos caças MiG da Força Aérea.
Em 27 de março de 1968, durante um voo de treino de rotina sobre a localidade de Kirzhach, ele e o instrutor de voo Vladimir Seryogin morreram na queda do MiG-15 que pilotavam, num acidente nunca devidamente explicado.[5] Um inquérito de 1986 sugeria que a turbulência de um avião interceptador Sukhoi Su-11 pode ter feito o avião de Gagarin sair do controle. [6]
Documentos russos desclassificados em março de 2003 mostraram que a KGB tinha conduzido sua própria investigação do acidente, além de uma investigação governamental e de dois inquéritos militares. O relatório da KGB desmente várias teorias da conspiração, indicando que as ações do pessoal da base aérea contribuíram para o acidente. O relatório afirma que um controlador de tráfego aéreo forneceu a Gagarin informações desatualizadas sobre o tempo, e que no momento de seu voo, as condições se deterioraram significativamente. A equipe de terra deixou também tanques de combustível externo ligados à aeronave. As atividades planejadas para o voo de Gagarin necessitavam tempo claro e nenhum tanque de popa. O inquérito concluiu que a aeronave de Gagarin entrou em um spin, ou devido a uma colisão de pássaro, ou por causa de um movimento repentino para evitar outra aeronave. Por causa do boletim meteorológico desatualizado, a tripulação acreditava que sua altitude tinha que ser maior do que realmente era, e não puderam reagir adequadamente para trazer o MiG-15 para fora de seu spin.[7]
Causa revelada
Em abril de 2011, entretanto, 50 anos após e em meio às comemorações na Rússia do histórico voo de Gagarin, as autoridades trouxeram à público documentos classificados como ‘segredo de Estado’ da época. Em entrevista à imprensa, o chefe dos arquivos do Kremlin, Alekandr Stepanov, colocou um ponto final nas especulações e teorias sobre a morte do herói nacional russo, lendo o seguinte comunicado, extraído de um dos documentos até então secretos: “Conclusões da comissão: segundo as análises das circunstâncias do acidente aéreo e os elementos da enquete, a causa mais provável da catástrofe seja uma manobra brusca (do piloto) para evitar uma sonda atmosférica”.[8]
De acordo com o documento até então desconhecido, a brusca manobra feita por Gagarin a bordo do jato para desviar do que seria uma sonda, fez com que a aeronave ficasse em condições críticas de estabilidade e caísse. Como sinal da importância do fato, estas conclusões foram inscritas num decreto do Comitê Central do Partido Comunista da URSS, com data de 28 de novembro de 1968, e sob o selo de “segredo de Estado”
Hoje eu estava fazendo um simples teste e descobri que meu nome está sendo sugestão do Google para pesquisas. Isso significa muita coisa. 1 – Que além de mim outras pessoas procuram pelo blog no google. 2 – Que o Blog, o Twitter e o face estão fazendo com que este nome, na verdade esses pensamentos sejam conhecidos 3 – Que VCS SÃO DEMAIS! Obrigado pelos mais de 2 mil acessos, pelo amor de qua qua quá me sigam no twitter…estou achando que tem uma maldição que não passo dos 89 seguidores! HASUAHU Mesmo assim vamos rumo aos 5 mil acessos (ou mais) esse ano ok? Beijos e Queijos meu twittets, bloguetos, e amigos que sempre estão por aqui e pelo blog da Rede Jovem >>> ( a saber http://redej2.wordpress.com) . FUIIIII!
Pois é, como eu prometi agora eu estou blogando todo dia! Tudo! Agora a NET liberou de novo a net (hã!) aqui em casa. Bom, trata-se da comemoração de 205 anos do escritor Hans Andersen. Umas das obras dele é a do famosíssimo PATINHO FEIO! Lindo né!? Dizem as más línguas que era gay, por mim tudo bem kkkkk, NADA CONTRA! Parabéns pra ele né?! 205 anos e as obras se tornaram clássicos!
Hoje eu vou pra boate, ontem eu nem fui porque choveu muito e parecia que eu tinha levado uma surra nas costelas! UÓÓÓÓ. Pareeeece que a béxa da boca de lata vai hoje então pode esperar o ATRAQUE!!!!! Por falar em atraque nossa amiga do blog Sáphira Theyssy (kkkkk a béxa me mata!), que aliás vai participar na próxima sexta do Manaus Drag Show na boate A2, ela nos conta como preparar-se para um bom atraque:
Para quem não sabe atraque é a briga das gays…(Aurélia)
1 – O primeiro passo é saber que o atraque dos bons não é no começo da boate, no meio da fila, é depois. Porque? Porque você avisa uma béxa pra ela espalhar qeu vai ter atraque no fim da boate.
2 – Durante toda a noite encare a béxa e faça a linha da irônica. Mande beijos e atice. Ah! Esqueci que avisa todos mas não avisa a béxa para ela ser pega de surpresa.
3 – Chegou a hora, mais uma amiga gay sua contratada grita: ATRAAAAAAAAAAAAAQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
4 – Esse é o seu momento. Deixa baixar a mulher gato em você e saia puxando o cabelo da béxa. Bata na béxa que ela NÃO É SUA AMIGA!
5 – Uma béxa também precisa ser avisada para gritar: NINGUÉM SE METE!
6 – No fim, se você deu uma boa porrada na béxa uma das suas amigas vai gritr em cima da béxa: É PRA VOCÊ NOS RESPEITAR QUE VOCÊ É UM VIADINHOOOOO!
Pronto! você fez um atraque pra ser comentado. Agora vá para o hotel mais próximo e faça amor.
